Un jour, j’y arriverai
Je lui dirai tout ce que j’ai sur le coeur, je lui rentrerai dedans, j’irai voir de plus près, je lui déballerai tout!
Mais je n’y parviens pas encore. Jusque maintenant, elle m’impressionne trop. Elle me cristallise, me gélifie, m’arrête net. Si je l’entends approcher, murmurer, je m’éloigne, m’isole, me cloître dans un coin. Je ne peux rien entreprendre, je panique, je me bouche les oreilles et je ferme les yeux. Je l’ai toujours regardé de travers, un peu en biais, en me cachant.
J’aimerais réussir à lui parler franchement, la regarder droit dans les yeux. Ne pas faire comme elle et arriver sans prévenir, brutalement. Je ne veux pas la bousculer. Je veux juste lui dire que l’on ne peut plus continuer comme cela, que je n’ai plus envie de la laisser me guider et dicter ma vie. Je ne veux plus faire attention à tout, tout le temps. Elle est là, je le sais, elle m’accompagne. Je ne veux plus non plus me rappeler ce qu’elle m’a empêché et ce qu’elle continue à m’empêcher de faire. Mais plutôt voir ce qu’elle me permet de réaliser. Je veux réussir à lâcher prise, à être détendue. Je ne veux plus voir le nuage noir qui rôde au-dessus, quelque part par là. Je ne veux plus anticiper, calculer, scruter ses moindres faits et gestes. Je ne veux plus qu’elle me stresse autant, qu’elle m’empêche de dormir. Je ne veux plus être sa marionnette. Je ne veux plus qu’elle me hante du matin au soir et du soir au matin. Je veux laisser aller, laisser passer le nuage. Je veux voir la force intérieure qui a grandi en moi grâce à elle. Je veux vivre pour moi, relâcher la pression et les mauvaises ondes. Je veux voir la couleur. Je veux rester libre, me laisser porter par le hasard, ne pas me définir comme malade. Elle n’est pas moi, je ne suis pas elle. Je veux m’assumer et ne plus me cacher. Lâcher prise. Je veux continuer à danser quand ça me chante.
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